 ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ Сила воли ведет к действию, а позитивные действия формируют позитивное отношение Как определить диапазон голоса - ваш вокал Игровые автоматы с быстрым выводом Как самому избавиться от обидчивости Противоречивые взгляды на качества, присущие мужчинам Вкуснейший "Салат из свеклы с чесноком" Натюрморт и его изобразительные возможности Применение, как принимать мумие? Мумие для волос, лица, при переломах, при кровотечении и т.д. Как научиться брать на себя ответственность Зачем нужны границы в отношениях с детьми? Световозвращающие элементы на детской одежде Как победить свой возраст? Восемь уникальных способов, которые помогут достичь долголетия Классификация ожирения по ИМТ (ВОЗ) Глава 3. Завет мужчины с женщиной
Оси и плоскости тела человека - Тело человека состоит из определенных топографических частей и участков, в которых расположены органы, мышцы, сосуды, нервы и т.д.
| РАССКАЗ ПОСЛЕДНЕГО ИЗ МОГИКАН ФЕНИМОРУ КУПЕРУ
Да будет известно моему бледнолицему брату, что издавна повелось у человечества пить вино и водку. И до Всемирного потопа всеми виноградниками и запасами спирта на этой земле владело богатое семейство Ноя. Сам он занимался разведением винограда и давил на своих плантациях сначала вино, а потом – в сделанное вино – давил клопов. Для экзотичности вкуса. Сын Ноя, Иафет, занимался производством пива. Сим делал водку. А нелюбимому сыну, Хаму, досталось самое непрестижное, хотя и суперприбыльное занятие, — Хам заведовал выгонкой самогона и разработкой методик его приготовления.
Семейство богатело не по дням, а по часам, потому что конкурентов у них было; предложение они могли создать колоссальнейшее, да и спрос на их продукцию был больше, чем, например, на хлеб или копии моисеевых скрижалей. Во всех краях продавалась продукция фирмы «Ной и сыновья». А если где-то она раскупалась плохо, то у Ноя имелось достаточно средств, чтобы со временем неиспорченным жителям какого-нибудь края привить любовь к разврату, алкоголизму и насилию. Итак, фирма процветала, дела толстосума-патриарха шли лучше некуда.
Но однажды взмолились люди: «Боже, избавь землю от этого тотального грехопадения!». Но молитвы – молитвами: Богу оно было до одного места дверца. Но были и другие последствия: насмотревшись на людское веселье, даже ангелы стали керосинить как подорванные. А особо вывело из себя Создателя то, что: ангелы – в принципе, существа не имеющие половых признаков и, соответственно, не принадлежащие ни к какому полу — и те стали на землю, по бабам, бегать. И решил Бог расправиться с рассадником греха — человечеством с помощью Всемирного потопа.
И вот — разгорелись приготовления. И на землю были высланы «последние китайские предупреждения»: мол, уймитесь, иначе поскольку милосерден я ко всем одинаково, то замочу одинаково всех, невзирая на лица и сословия. Человечество не унялось и расплата стала неизбежной. Но не хотел Бог убивать своё любимое и совершеннейшее творение совсем. Поэтому решил всё-таки оставить для расплода Ноя с семейством: после того, как патриарх внес лично ему малую толику на создание и развитие коммерческих садов Эдема.
Ной быстренько соорудил гигантский ковчег, не забыв для красоты приляпать сверху табличку «НОЙ-ИНВЕСТ.: ПРИ СОДЕЙСТВИИ ХАМА, СИМА, ИАФЕТА И РУССКОЙ БОГОМАТЕРИ», набрал каждой твари по паре на всякий про всякий (если закуска в дороге закончится) и, таким образом, был готов пережидать глобальную катастрофу. Бог предупредил его, что когда потоп будет близок к завершению, появится белый голубь, который и укажет Ною дорогу в землю обетованную.
Потом – начался потоп, но об этом – пропустим: бледнолицый брат сам читал об этом в Библии. По пути Ной с сыновьями пили, не просыхая, и в конце концов, кто из них первым увидел белого голубя, история умалчивает. Известно только, что потом выяснилось: это был не белый голубь, а белый конь. Но пока разобрались, ковчег налетел на белый айсберг, переломился пополам и пошёл на дно. Из всех находившихся на ковчеге тварей спаслись, естественно, только Ной с сыновьями: остальные твари сгинули в пучинах океана. Пришёл им, как это говорят бледнолицые, аминь!
А Ной с сыновьями на айсберге добрались до какой-то земли, вылезли на неё. Хотели выпить за своё чудесное спасение, но выяснилась предосаднейшая вещь: запасы аперитива потонули вместе с ковчегом, поэтому пить было нечего. А состояние организмов всё ухудшалось и ухудшалось. И купить продолжение банкета, что обидно, было негде. Да если бы и было, то деньги тоже утонуло. Всё, что осталось у спасшихся – размокшие пачка сигарет и коробок спичек. Но спички промокли в такой хлам, что использовать их было решительно невозможно. Сигареты же кое-как высушили и отправились на поиски спичек…
Много воды утекло с тех пор. Много поколений ходило по континенту с этой пачкой сигаретой, тщетно надеясь найти хоть какую-то завалящую спичку. И вот, несколько лет тому назад, мы ночной порой шли по дороге и увидели какого-то бледнолицего, который освещал себе дорогу, зажигая спички…
- Мужик! Огня не найдётся? – закричали мы. - Не вопрос! – ответил он. – А сигареты не найдётся?
Морозиться было неудобно. Но он, гад, попросил ещё две: дескать, на завтра. Пришлось разориться ещё на две сигареты. И когда он ушёл, а мы решили прикурить, то обнаружили, что коробок он унёс с собой, а сигарета осталась только одна. На всё племя могикан. Решили растянуть её на всех, но возник вопрос: кто будет курить первым? Так мы, пока решали этот вопрос, и перебили друг друга. И племя могикан с тех пор погибло. Один я остался, несчастный… Сижу вот с этой сигаретой здесь и жду, пока пройдёт какой-нибудь бледнолицый, чтобы стрельнуть у него прикурить…
КОНЕЦ РАССКАЗА
Дослушав рассказ, Фенимор обнаружил, что с его щек катятся самые настоящие слёзы. Настолько его тронула печальная судьба многострадального племени могикан. И вот он достал из кармана пиджака целый коробок спичек и протянул его индейцу. Тот же достал откуда-то сигарету «Винстон», прикурил и, зажмурившись, с наслаждением выпустил в воздух кольцо дыма.
В это время послышалось боевое индейское улюлюканье. На поляну выбежали несколько индейцев, окружили собеседников, направили на них копья и закричали:
- Стоять! Незавидная судьба ждёт вас, если вы не из рода Чёрного Гвоздодёра! - Вы не имеете права! – закричал Фенимор Купер. – Это нарушение декларации прав человека и гражданина! - Я индеец! – закричал поперхнувшийся дымом собеседник Купера. – Я из рода могикан! Не трогайте меня!
Один из индейцев — видимо, вождь, оглядел обоих и внушительно сказал:
- Так, ребята! Этого (показал на могикана) не трогать, а этот (показал на Купера), кажется, придурок полный! Есть мы его сейчас не будем, сдадим в ближайший дурдом и если его даже туда не возьмут с его декларацией, то отловим, снимем скальпов и всего делов!
Фенимор подумал: «Была – не была!», и приготовился бежать куда глаза глядят. Тут он услышал голос могикана:
- Народ! Это не по индейским понятиям! Тут сколько времени прошло, хоть бы одна сука прошла! А этот не отморозился, спичками подогрел! Значит, он мне теперь как брат! Не надо его сдавать в дурдом! И скальп снимать с него тоже не надо!
Вождь выслушал и спросил индейца:
- А ты, собственно, кто? Что это за племя могикан такое? - Последний я из этого племени… - Что случилось с твоим племенем и кому теперь мстить? – с дрожью в голосе спросил вождь. - Слушай, о брат апач! – сказал могикан и начал свой рассказ…
|
