ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ

Оси и плоскости тела человека - Тело человека состоит из определенных топографических частей и участков, в которых расположены органы, мышцы, сосуды, нервы и т.д.

Отёска стен и прирубка косяков - Когда на доме не достаёт окон и дверей, красивое высокое крыльцо ещё только в воображении, приходится подниматься с улицы в дом по трапу.

Дифференциальные уравнения второго порядка (модель рынка с прогнозируемыми ценами) - В простых моделях рынка спрос и предложение обычно полагают зависящими только от текущей цены на товар.

Як я хочу, щоб ставилися до мене

1 234

Напиши, як би ти хотів, щоб до тебе ставилися інші

Як я буду ставитися до самого себе

Напиши, як ти збираєшся ставитися до самого себе

Заняття 5 Тема "Що таке асертивність"

"Я не можу вивести формулу успіху, але можу вивести формулу провалу: прагнути догодити всім".

Герберт Байярд Свуп

Обговорення домашнього завдання "Два списки"

Час - 20 хв.

Запитання для обговорення:

1. Чи допомогли списки краще пізнати самих себе?

2. Як ваше самоставлення впливає на розуміння власних кордонів?

3. Що ви плануєте змінити у своєму самоставленні, власній поведінці, взаєминах для того, щоб оточуючі ставилися до вас саме так, як ви б хотіли?

Інформаційне повідомлення "Як навчитися бути асертивним"

Мета: поінформованість щодо розвитку навичок асертивної поведінки.

Час — 15 хв.

Ведучий: "Чи пригадуєте ви періоди життя, схожі на суцільну рутину? Ви нічого не встигаєте, повинні виконати неймовірну кількість різних справ. В результаті — стрес, незадоволення собою і своєю роботою, роздратування.

Багато обов'язків ми беремо на себе тільки через те, що не вміємо сказати "ні". Тоді наше життя перетворюється на хаос. З усіх сторін виникають якісь ( невідкладні проблеми. Необхідно зробити масу справ, задовільнити чиїсь вимоги, завершити те, що було намічено, і так без кінця. Ми втрачаємо енергію і час, і в нас майже не залишається сил на те, про що ми найбільше повинні були б потурбуватися. Коли сад заростає бур'янами, страждають квіти. Коли повсякденність черезмірно перевантажена, страждає наша здібність радіти життю.

Вправляйтеся в тому, щоб говорити "ні".

"Ні", яке ви використовуєте належним чином, справді може служити життєтворчості. Воно очищає простір, в якому в нас з'являється можливість сказати "так" всьому, що цього заслуговує. Ми ніби прополюємо сад і звільняємо місце квітам, для яких він призначений.

Подруга вже годину надокучає вам по телефону, хоча саме зараз вам потрібно готуватися до завтрашнього важливого виступу на науковій конференції, і вам незручно припинити цю розмову, але чим далі продовжується розмова, тим більше ви усвідомлюєте, що підготовка до конференції переноситься на нічний час. І не завадило б виспатися перед важливою подією в житті... Можливо, краще було б сказати: "Я буду щаслива з тобою поспілкуватися після мого виступу, завтра ми обговоримо все-все-все.., щ зараз, на жаль, доведеться припинити нашу розмову".

Кожного разу, коли говорите "ні", усвідомте, чому або кому ви тим самим сказали "так". Наприклад, "так" улюбленому заняттю, "так" — своєму внутрішньому спокою під час майбутньої розмови з тією ж подругою. Записуйте свої "ні" і поруч з ними записуйте ті "так", які ви змогли сказати в результаті.

В багатьох ситуаціях "ні" є кращим за "так": "ні, сьогодні я не піду в кіно" ("так" спокійному вечору і ранньому сну).

Трапляється, що сказати впевнено "ні" не так вже й просто".

Мозковий штурм "Чому нам важко сказати "ні"?"

Мета: усвідомлення учасниками мотивів невпевненої поведінки в ситуації тиску з боку оточення.

Час— 15 хв.

Хід проведення: за допомогою мозкового штурму учасники називають причини невміння впевнено сказати "ні" в ситуації психологічного тиску з боку оточення:

— незручно;

—страх погіршити стосунки;

—небажання виглядати невдячним, невихованим;

—через почуття меншовартості;

—страх залишитися самотнім;

—небажання протистояти;

—невпевненість у власних переконаннях;

—незнання власних потреб, бажань, інтересів;

—"Інші подумають, що мені байдуже".

Завершуючи обговорення, ведучий ознайомлює учасників з "Кодексом асертивності".

Кодекс асертивності

Ти маєш право:

—на повагу з боку інших людей;

—самому вирішувати, що тобі необхідно;

—просити те, що тобі необхідно;

—мати свою думку;

—плакати;

—робити помилки;

—сказати "ні", не почуваючи себе винним за це;

—заявляти про свої потреби;

—встановлювати свої власні пріоритети;

—висловлювати свої почуття;

—висловлюватися на свою користь, не почуваюча себе егоїстом;

—змінювати свою думку;

—не залежати від схвалення інших.

Ведучий.По мірі того як ми вправляємося у висловленні твердого "ні", відбуваються дивні речі. Наше "так" стає щирим. Якщо ми говоримо "так" будь-чому, ми робимо це вже не зі страху, тне з ввічливості і не в силу звички Ми дійсно маємо на увазі те, що говоримо. Це, справжня квітка, що виросла в нашому саду, а не ще один будяк.

А головне, оточення сприйматиме кожне ваше "ні" серйозно і з розумінням.

Конструктивній відмові можна навчитися, дотримуючись таких кроків:

Крок 1. Зразу ж займіть визначену позицію, не придумуйте "поважні" причини.

Крок 2.Повторюйте своє "ні" знову і знову, без пояснення причин і без виправдовувань. Покажіть людям, ще ви чуєте їх аргументи, але все одно говоріть "ні".

Крок 3.Спробуйте зайняти іншу позицію і сказати партнерові: "Чому ви на мене тиснете?"

Крок 4.Відмовтеся продовжувати розмову: "Я не хочу про це більше говорити",

Крок 5.Запропонуйте компроміс чи альтернативний варіант,

Модель впевненої поведінки передбачає, що людина відчуває реальну можливість впливати на поведінку іншого, знає про свою силу. Тому вона доброзичлива і реалістична.

Тепер, кожного разу коли це доцільно, говоріть тверде усвідомлене "так": "Так, я буду брати участь у цих змаганнях. Це важливо для мене і мого класу", "Так я приберу в кімнаті. Мені дійсно подобається, коли навколо чистота і комфорт".

Сказавши комусь "ні", ви можете відчувати потребу виправдовуватися і вибачатися, можливо, навіть обманювати, тільки щоб не образити. Насправді, деякі вибачення, виправдовування, обман дратують більше, ніж проста відмова.

Просто скажіть "ні".

Якщо потрібно, коротко поясніть "У мене зараз важлива справа". Не вважайте, що ви повинні виправдовуватися перед співбесідником за кожне сказане вами "ні". Важливо, щоб ви вірили, що воно виправдане.

Отже, асертивній людині притаманні такі характеристики [10]:

— людина вільно висловлює свої думки і почуття;

— може спілкуватися на всіх рівнях: з незнайомими людьми, друзями, сім'єю; це спілкування завжди відкрите, чесне, пряме і адекватне;

— у людини є активна орієнтація в житті; вона добивається того, чого бажає, на противагу пасивній особистості, яка вичікує, що станеться далі, вона намагається вплинути на події;

— її дії характеризуються самоповагою; розуміючи, що ситуація не завжди буває виграшною, така людина приймає обмеження, але, незважаючи на це, намагається щось зробити, щоб не втратити шанс; вона підтримує свою самоповагу-

Вправа "Незакінчена казка"

Мета: визначення стилю поведінки у ситуації психологічного тиску, вміння приймати рішення.

Час - 20 хв.

Хід проведення: ведучий розповідає учасникам казку "Принцеса".

"Жила на світі красуня Принцеса. Усе в її житті було як у казці — королівство, багатство, любов батьків Короля з Королевою і щасливе майбутнє. Але одного дня Принцеса закохалася в молодого Принца, а він у неї. Ось можна було б і закінчити казку, але насправді вона тільки починається...

Принц з Принцесою дуже кохали один одного, та батьки були проти їх одруження через незрілість віку. "От, мовляв, почекайте ще років п'ять, а там і побачимо".

Одного разу, коли Принцеса сиділа зажурена коло вікна, в кімнату залетів голуб і приніс лист від Принца. Він вмовляв Принцесу втекти з ним в Далекі Далі, де вони разом би знайшли своє щастя... "Буду чекати тебе на світанку коло нашого ставка, кохана", — такими словами завершував Принц свого листа. Зажурилася Принцеса ще більше: "Що ж робити, я так сильно кохаю Принца, що піду заради нього на найвідчайдушніший крок, але тоді я втрачу довіру батьків, яких також дуже люблю". Довго ду-'малаТІринцеса, але врешті решт знайшла вихід..."

Яким, на вашу думку, було рішення Принцеси?

Завдання: учасникам пропонується дописати казку.

Описуючи вибір Принцеси, кожен з учасників керується власними життєвими принципами, цінностями, пріоритетами. На вибір варіантів прийнятого рішення Принцеси проектується ситуація власного вибору.

Інформаційне повідомлення "Як діяти у ситуаціях тиску"

Час — 5 хв.

Ведучий ознайомлює учасників з прийомом "ЯК ДІЯТИ У СИТУАЦІЯХ ТИСКУ?"

1. Оціни, що насправді відбувається:

—Де ти знаходишся;

—З ким ти;

—Що роблять люди, які оточують тебе;

—Як вони поводяться;

—Як вони ставляться до того, що відбувається. Довіряй своїм відчуттям.

Твої очі і вуха зазвичай можуть інформувати тебе про все, що відбувається навколо. Довіряй їм. Як тільки ти усвідомив, що відбувається навколо, спитай себе: "Чи можу я примусити себе робити щось з того, чого не хочу робити?"

2. Подумай про наслідки:

—Як ти будеш почувати себе завтра?

—Чи не пожалкуєш про прийняте рішення?

—Чи не потрапиш у біду?

—Чи не підведеш товаришів, батьків, вчителів?

—Чи не зашкодить це твоєму здоров'ю?

—Чи не відчуватимуть розчарування люди, що піклуються про тебе?

—Які негативні наслідки можуть бути?

—Що доброго в результаті твого вчинку?

1 234