ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ

Оси и плоскости тела человека - Тело человека состоит из определенных топографических частей и участков, в которых расположены органы, мышцы, сосуды, нервы и т.д.

Отёска стен и прирубка косяков - Когда на доме не достаёт окон и дверей, красивое высокое крыльцо ещё только в воображении, приходится подниматься с улицы в дом по трапу.

Дифференциальные уравнения второго порядка (модель рынка с прогнозируемыми ценами) - В простых моделях рынка спрос и предложение обычно полагают зависящими только от текущей цены на товар.

Условия достижения гармонии в супружеских отношениях.

Можно отметить, что субъективно ценность семьи определяется тем, насколько существующие в ней взаимоотношения позволяют воспроизводить эмоционально-значимые для человека ситуации. Эти ситуации позволяют ему переживать те или иные желанные и привычные для него состояния. Причем, для одних людей в этой роли будут выступать позитивные, конструктивные состояния и эмоции (например, такие, как нежность, радость, слияние, близость), а для других — негативные, диструктивные состояния и эмоции (такие, как гнев, обида, вина, страх). Именно потому могут создаваться и долго существовать семейные союзы, внутри которых супруги создают условия для взаимного удовлетворения так называемых «невротических потребностей». Например, жена позволяет мужу чувствовать себя время от времени беззаботным, неконтролирующим себя «ребенком», наказываемым за сексуальные связи с другими женщинами. Такое поведение мужа, в свою очередь, позволяет жене реализовать ее скрытую потребность в доминировании и моральном превосходстве над мужчиной.

Достаточно полно и психологически точно такого рода взаимодействия описаны и проанализированы американским психотерапевтом и теоретиком психоаналитического направления, основателем трансактного анализа Э. Берном.

Основные положения теории Берна можно представить как еще один подход к пониманию основных видов потребностей человека, которые могут быть удовлетворены внутри семейного пространства жизнедеятельности. С точки зрения Берна, основными потребностями являются следующие.

· Потребность в признании (« голод по признанию ») удовлетворяется в семье за счет «поглаживаний». Автор называет поглаживанием любое действие, предполагающее признание присутствия другого человека. Оно может реализовываться в любых формах: от интимного физического контакта и прикосновения до ласкового словесного обращения и т. п., В гармоничной, функциональной семье создается особая атмосфера интимности и эмоциональной близости, полностью удовлетворяющая «голод по признанию». В дисфункциональной семье ее члены при взаимодействии обмениваются не поглаживаниями, а «ударами». В качестве ударов выступают действия, предполагающие игнорирование, обесценивание партнера (побои, оскорбления, критика, высмеивание, отказ от физического контакта и т. п.). Подобного рода семейная атмосфера, блокирующая удовлетворение потребности в признании, является источником страданий и многих психологических проблем у членов семьи.

· Потребность в структурировании времени («структурный голод», удовлетворение которого позволяет избегать скуки) может удовлетворяться в различных формах: ритуалах, времяпрепровождении, деятельности, играх, близости. Пространство семьи позволяет реализовывать все, выделяемые Берном, формы взаимодействия между людьми. Каждая реальная семья будет характеризоваться тем, какая из вышеперечисленных форм структурирования времени ею предпочитается больше других. Например, «структурный голод» может удовлетворяться за счет соблюдения семейных ритуалов в виде неизменных, формализованных традиций. Например, это могут быть традиционные воскресные обеды, обязательные посещения родственников, стандартные словесные обороты и поцелуи, которыми жена ежедневно провожает мужа на работу и т. п. Даже секс в такой семье становится ритуализированным и осуществляется в соответствии «с раз и навсегда установленным» порядком действий.

Времяпрепровождение не такое формализованное и предсказуемое взаимодействие, как ритуал, но оно имеет некоторую повторяемость. Например, в семье принято проводить выходные вместе на даче.

Каждый член семьи хорошо знает, что он будет делать и что говорить и что будут делать и говорить остальные (мама опять будет подшучивать над папиным аппетитом, дедушка заснет за газетой, дети подерутся из-за велосипеда, но помирятся во время купания, бабушка будет жаловаться на здоровье и т. д.). Времяпрепровождение как форма утоления «структурного голода» требует соблюдения некоторого правила — говорить можно только на допустимые темы и в разрешенном стиле. Общение членов семьи приобретает поверхностный, «светский» характер, не предполагающий обмена реальными и глубокими переживаниями. Тем не менее, оно позволяет семье чувствовать свою стабильность.

В основе семейной жизни могут также лежать разные варианты игр. Под игрой Берн понимает суррогат истинной близости. Все игры представляют собой некоторую манипуляцию состоянием и поведением другого человека. Они содержат в себе «приманку», использующую одну из человеческих слабостей (зависть, жадность, вспыльчивость, сексуальную невоздержанность, глупость и др.). Обычно опытные игроки хорошо осведомлены о слабостях своего семейного партнера. Берном описано большое количество супружеских игр, наиболее известные из которых такие, как «Если бы не ты», «Фригидная женщина», «Загнанная домохозяйка», «Видишь, как я старался», «Ну что, попался, негодяй!», «Алкоголик».

Деятельность — это то, что Берн называет работой. Существуют семьи, выстраивающие общение вокруг определенной формы активности. Например, все члены семьи являются сотрудниками одной частной фирмы. Все свободное время семья посвящает совместному решению производственных задач. Это может происходить и тогда, когда супруги являются коллегами, делают одно дело, работают, например, над одним научным проектом.

Близость определяется Берном как искреннее отношение между людьми со свободным взаимообменом, исключающим манипулирование. Истинная близость, существующая в гармоничных семьях, не испытывающих страха перед искренним общением, позволяет полностью удовлетворить как «структурный голод», так и «голод по признанию» всех членов семьи. Эрик Берн «Игры в которые играют люди…»

Существует только одно чувство, удовлетворяющее человеческую потребность в единении с миром и вместе с тем дающее ему ощущение целостности и индивидуальности, — любовь. Любовь — это объединение с кем-либо или чем-либо вне самого себя при условии сохранения обособленности и целостности своего собственного Я. Это переживание причастности и общности, позволяющее человеку полностью развернуть свою внутреннюю активность. Переживание любви делает ненужными иллюзии. Отпадает потребность преувеличивать значение другого человека или свою собственную значимость, поскольку подлинная сущность активной причастности и любви позволяет преодолеть ограниченность своего индивидуального существования и в то же время ощутить себя носителем активных сил, которые и составляют акт любви. Главным при этом является особое свойство любви, а не ее объект. Любовь заключается в переживании человеческой солидарности с нашими ближними, она находит выражение в эротической любви мужчины и женщины, в любви матери к ребенку, а также в любви к самому себе как человеческому существу, она состоит в мистическом переживании единения. В акте любви Я един со Всем, но остаюсь при этом самим собой — неповторимым, отдельным, ограниченным, смертным человеческим существом. Именно это единство полярных противоположностей — отдельности и единения — является источником, дающим жизнь любви и возрождающим ее.

Любовь составляет один из аспектов того, что я назвал продуктивной ориентацией: активная и творческая связь человека со своим ближним, с самим собой и с природой. В области мышления продуктивная ориентация выражается в разумном постижении мира. В области действий эта ориентация выражается в созидательном труде, прототипом которого являются искусство и ремесло. В области чувств она проявляется в любви, т. е. в переживании единения с другим человеком, со всеми людьми и природой при условии сохранения чувства собственной целостности и независимости. В переживании любви имеет место парадоксальное явление, когда двое образуют одно целое, оставаясь в то же время двумя отдельными людьми. В этом смысле любовь никогда не ограничивается одним человеком. Если я могу любить только одного человека и никого другого, если любовь к нему усиливает мою отчужденность и отдаляет от других, то какие бы узы ни связывали меня с этим человеком, мое отношение к нему не есть любовь. Словами «Я люблю тебя» я говорю: «Я люблю в тебе все человечество, все живое; я люблю в тебе и себя самого». Любовь к себе в этом смысле противоположна эгоизму, который фактически представляет собой всепоглощающую сосредоточенность на самом себе, возникающую вследствие недостатка подлинной любви к себе и служащую ее заменой. Как это ни парадоксально, любовь делает меня более независимым, потому что благодаря ей я становлюсь сильнее и счастливее, и в то же время она настолько объединяет меня с любимым человеком в одно целое, что порой создается впечатление утраты индивидуальности. В любви я испытываю ощущение: «я — это ты», где «ты» —любимый человек, первый встречный, все живое. В переживании любви заключена высшая форма ответа на проблему человеческого бытия, оно является залогом душевного здоровья.

Продуктивная любовь всегда предполагает целый комплекс отношений: заботу, ответственность, уважение и знание³⁸. Если я люблю человека, я забочусь о нем, т. е. проявляю активную заинтересованность в его развитии и счастье, а не пассивно наблюдаю. Я чувствую свою ответственность; это значит, я отзываюсь на его нужды — и на те, которые он может выразить, и еще больше на те, которые он не может или не хочет обнаруживать. Я уважаю его; это означает, что я воспринимаю его объективно, таким, какой он есть, и мое представление о нем не искажено моими желаниями и опасениями. Я знаю его, я проник сквозь поверхность к самой сердцевине его существа, и моя привязанность к нему исходит из сердцевины, из глубины (в отличие от внешней стороны) моей натуры^{39 Эрих Фромм «Мужчина и женщина»}

1) Cупружеская гармония - как и семейное счастье вообще - достойная цель, кстати, доступная большинству людей. И если Вы решили добиться этой цели, то, прежде всего надо понять, прочувствовать, что гармония - это процесс, её нельзя достигнуть, раз и навсегда. К гармонии, как, впрочем, и к счастью, и к любви, нельзя относиться как к приобретению: достиг цели, приобрёл и успокоился. Супружескую гармонию, как и любовь, нужно постоянно «подпитывать» теплом своей души, уважением, чуткостью, нежностью и компромиссами. В принципе, настоящая любовь и супружеская гармония - это одно и то же. Поэтому успокоенность и «самотёк», губительные для любви, губительны и для гармонии. Продолжайте всегда над этим работать.

2) В специальной литературе супружеские отношения рассматриваются с разных точек зрения. Можно сказать, что супружество — это личностное взаимодействие мужа и жены, регулируемое моральными принципами и присущими им внутренними ценностями. Супружеские отношения можно рассматривать с точки зренияролевого поведения. (Эрих Фромм) Для такого взаимодействия характерна симметричность прав и в то же время симметричность ролей супругов. Представление о семейной роли мужчины и женщины закладывается в достаточно раннем возрасте под влиянием поведения родителей. Потом оно формируется под влиянием окружающей среды. Именно несовпадение взаимных ожиданий и является наиболее распространенной причиной конфликтов. Поэтому прежде чем жить вместе, супругам желательно выяснить представление о роли мужа и жены в браке.

3) Гармония супружеских отношений складывается из сбалансированности двух составляющих: личностной (душевной) и интимной. Обе эти составляющие важны. Перегибы в ту или иную сторону уводят супругов от гармонии (а иногда даже, как утверждают современные психологи, приводят к ряду девиаций – но это не из нашей сегодняшней темы).

4) Гармоничные супружеские отношения - это не выполнение супружеских обязательств, а слияние душ и тел. Ни венчание в церкви, ни тем более брачный контракт - никакие обязательства перед богом или обществом, не могут гарантировать гармоничных отношений между супругами. И даже наоборот - вынужденное исполнение супружеских обязанностей без удовольствия и без чувства ответственности за родных людей, а только лишь из «давящего» чувства долга, рано или поздно надоедает супругам. Ведь любая обязанность - это давление на психику. Другое дело, когда она исполняется по своему желанию, с охотой, чтоб сделать приятное любимому человеку - тогда даже от выполнения самой тяжёлой домашней работы можно получить удовольствие.

5) Неотъемлемой частью семейных отношений являются и дети, присутствующие в семье. Любовь, доверие – безусловно, самый важный фундамент отношений гармоничной семьи, но при всей демократичности родители и дети не равны между собой с точки зрения таких понятий как «власть» и «ответственность».Взаимно солидарные родители представляют собой как бы позвоночный столб семьи, обеспечивающий ощущение безопасности для детей. Однако здоровая семья основывается не на доминировании родителей над детьми, а на том, что сила первых обеспечивает безопасность для вторых. Поскольку эта сила четко осознается и не подвергается сомнению, родителям нет необходимости открыто проявлять и непрерывно доказывать ее существование, как детям, так и самим себе. В таком случае нет агрессии, а есть место ролевому экспериментированию — творчеству в общении.

Семейная жизнь — это ежедневная работа двух людей по достижению гармонии в своих отношениях и адаптации друг к другу. Взаимоотношения необходимо строить, опираясь на следующие условиягармоничных семейных отношений:

1) Преданность отношениям означает, что каждый из партнеров готов работать над их совершенствованием и развитием. Отношения - это богатство обоих супругов, которое они готовы приумножать;

2) Обязательства (преданность чему-либо подразумевает обязательство). Это означает, что вы отныне и навсегда связываете свою жизнь с жизнью другого человека, а позже, возможно появятся и еще (дети); что вы готовы сдержать обещание, несмотря на различные трудности;

3) Общение -супруги в гармоничных парах охотно общаются друг с другом. У них существуют разные семейные традиции - совместные праздники, прогулки и т.д., когда партнеры с удовольствием проводят время вдвоем;

4) Выражение чувств - для гармоничного и полноценного общения характерно открытое выражение всех чувств, как положительных, так и отрицательных;

5) Доброжелательность - одна из главных черт гармоничных семейных отношений. Быть доброжелательным - значит быть всегда на стороне партнера, зная, что он - на вашей;

6) Активность - гармоничные пары активно стремятся сделать свои отношения ближе и богаче;

7) Собственный жизненный выбор - партнеры, которые достигли гармонии в отношениях, обычно живут в соответствии с собственным выбором;

8) Самостоятельность - отношения становятся более гармоничными, когда каждый из партнеров является самостоятельной личностью, способен обеспечить себя, имеет собственные профессиональные и творческие интересы и занимается саморазвитием;

9) Внимание к собственному «Я», не превращаться в «придаток».

10) Жизнь без масок, в процессе развития отношений гармоничные партнеры все больше освобождаются от притворства и проявляют свои подлинные черты;

11) Конструктивное разрешение конфликтов (а семейные конфликты являются одной из самых распространённых форм конфликтов).

12) Любовь к жизни - все гармоничные пары ценят жизнь, стараются проживать каждый ее миг, как самый важный. Они дорожат вниманием и любовью, общением, новыми возможностями для развития.

Поразмыслив над своим семейным опытом, я попробую разобрать это в применении к моей семье. Для моей счастливой семейной жизни понадобилось:

- Научиться видеть в своем муже только хорошее(это было не сложно) – в характере, во внешности, в стремлении заботиться о семье. Не делать ему замечаний – мужчины это переносят с трудом. Говорить приятные вещи)) За что я его люблю? Что я в нем ценю? Почему он так дорог мне? Учитывать все его положительные качества!

- Выражать благодарность друг другу. Говорить искренние слова благодарности за каждую мелочь, чтобы не казалось, что кто-то должен – надо озвучивать, чтоб никто не чувствовал рутины, использования.

- Чаще разговаривать с ним по душам. (Раньше часто до утра болтали) Быть в курсе его интересов, спрашивать – как прошел день, делиться.Тоже пришло само, но когда из-за занятости это уходит – сразу становится заметно.

- Создать у мужа (и детей) желание возвращаться домой.
В нашей семье тоже сразу сложилось, что мы всегда радостно и оживленно встречаем друг друга у двери. Особенно когда придешь домой, настроение ужасное, устала – от этого меняется настрой - на любовь.

-Оказывать друг другу небольшие знаки внимания.
Романтика!!! Это могут быть подарки без повода, просто сладости, вовремя сказанные теплые слова, проявление ласки и нежности.

-Всегда только вежливо общаться(даже тон, интонация),уважать друг друга. Мне всегда помогала мысль о том, что иногда с
посторонними людьми мы бываем более приветливы и вежливы, чем со своими родными. Еще раз -уважать друг друга!

- Завести семейные традиции, интересы, проводить вместе время! Это тоже делает нас «командой» - праздники, типа НГ и дней рождений, и день свадьбы – каждый год мы и дети поздравляем друг друга и делаем семейный праздник. Мы всегда ходили на выступления детей (и в садике, и в школе). Это летний отдых обязательно вместе. Это прогулки по городу, за городом, в парке, музеи и театры (раньше зоопарк, цирк) Коньки, велосипеды, ролики – и даже рыбалка)) А еще мы любим футбол!

-Иметь свои интересы в жизни, быть самодостаточной и этим интересным друг другу.Тоже в разумных пределах, без замены отношений чем-то другим.

- Давать друг другу немного «личного пространства», места для размышлений, свободы. Ученые, изучающие различные аспекты взаимоотношений в семье, считают, что эти отношения могут быть прочными тогда, когда близкие признают друг за другом право на «одиночество», т.е. право на отдых от контактов житейских, умственных, эмоциональных.